Soley Goley
De José Luis Huergo
“Prohibido el paso a niños, uniformados y personas armadas”, decía claramente la placa de bronce junto a la puerta del bar.
- ¡Caramba! –se dijo- ¡El trabajo que costó escaparme de mi vieja y ahora esto! Habrá que trazar otro plan.
El Soley Goley era el sitio más exclusivo y prestigiado de la ciudad, bellísimas yacedoras procedentes de todos los rincones del planeta prestaban, que diga, arrendaban sus servicios haciendo gala de habilidades que pondrían verdes de envidia a Cleopatra, Lucrecia Borgia, La Malintzi y hasta Mesalina. No era cosa, pues, de dejarse amedrentar por un letrerito.
- Se trata de llegar desarmado, pero ¿salir desarmado y de noche? Podría pedir a mi mujer que me desarme, pero si malicia me cae negra y sin retorno, por ahora no hay otra que irme a la casa y pensarle.
Se le fue la noche en pensar su estrategia, calibró varias posibilidades, podría alegar a su consorte, por ejemplo, la necesidad de presentarse en alguna instancia oficial, todo mundo sabe que en esos lugares no se puede entrar armado, nomás que no hay instancias oficiales laborando de noche (la mayoría ni de día) y desechó la idea por improcedente.
Así, sopesando pros y contras, encontró la solución: pretextaría un viaje, dado que tampoco los aviones se pueden abordar armado, así, sería su media naranja quien se encargara de desarmarlo y ponerlo en el taxi, cuyo conductor debía estar en el secreto y lo llevaría directamente a las puertas del Soley Goley, donde viviría los momentos cumbres de su vida pasional.
Todo corrió sobre ruedas, por la tarde llamó a su consorte, le anunció el viaje y le solicitó tuviera preparada una maleta y lo esperara para desarmarlo, porque a las nueve pasaría un taxi que lo trasladaría al aereopuerto.
Llegó a su domicilio, su amantísima esposa lo desarmó minuciosamente, colocando brazos, manos, dedos, ojos, piernas, bigote, nariz, etc. en la maleta y, justo cuando terminaba, llegó el taxi, el taxista cargó la maleta, la colocó en la cajuela y se encaminó al sitio convenido.
Durante el trayecto, ciertos temores lo asaltaron, sabía que luego de ser recibida la maleta con todas sus piezas, un armador profesional lo ensamblaría, pero corrían negras leyendas al respecto, se decía de alguno armado por un armador que llegó crudo, que desde entonces hacía pipí por la nariz, o de aquel a quien colocaron la oreja izquierda en el lugar de la derecha y viceversa, cuando lo llamaban caminaba siempre para el otro lado, o de aquel con la pierna de un chaparro que ya se había ido y no tuvo más remedio que bailar de cojito toda la noche, o del Quinceuñas, o del Sinaloa, o…
El brusco enfrenón lo sacó de su ensimismamiento, oyó la cajuela al abrirse y de inmediato un servicial malet parking lo trasladó hasta la sala de ensamble, donde, una vez armado, vio frente a sí la mano solícita del armador, le arrojó unas monedas y salió disparado al W.C., urgido por perentoria necesidad fisiológica, bajó el cierre y ¡Oh sorpresa!, ganas sobraban, pero ¡No había con qué!
- ¡Ora queeeee!
El mozo de los baños se acercó solícito:
- ¿Algún problema, señor?
- ¡Ya lo creo, me faltan piezas! ¡Los voy a demandar!
- Perdone el caballero, pero el prestigio de este lugar descansa sobre nuestros armadores, todos con maestría y doctorado.
- ¡A mí no me vengas con cuentos! ¿De qué sirvo yo aquí si no tengo con qué?
- A ver, a ver, vamos por partes, ¿Quién lo desarmó, jefe?
- Mi mujer
- ¡Uuuuuh, patrón, lo de siempre!
“Prohibido el paso a niños, uniformados y personas armadas”, decía claramente la placa de bronce junto a la puerta del bar.
- ¡Caramba! –se dijo- ¡El trabajo que costó escaparme de mi vieja y ahora esto! Habrá que trazar otro plan.
El Soley Goley era el sitio más exclusivo y prestigiado de la ciudad, bellísimas yacedoras procedentes de todos los rincones del planeta prestaban, que diga, arrendaban sus servicios haciendo gala de habilidades que pondrían verdes de envidia a Cleopatra, Lucrecia Borgia, La Malintzi y hasta Mesalina. No era cosa, pues, de dejarse amedrentar por un letrerito.
- Se trata de llegar desarmado, pero ¿salir desarmado y de noche? Podría pedir a mi mujer que me desarme, pero si malicia me cae negra y sin retorno, por ahora no hay otra que irme a la casa y pensarle.
Se le fue la noche en pensar su estrategia, calibró varias posibilidades, podría alegar a su consorte, por ejemplo, la necesidad de presentarse en alguna instancia oficial, todo mundo sabe que en esos lugares no se puede entrar armado, nomás que no hay instancias oficiales laborando de noche (la mayoría ni de día) y desechó la idea por improcedente.
Así, sopesando pros y contras, encontró la solución: pretextaría un viaje, dado que tampoco los aviones se pueden abordar armado, así, sería su media naranja quien se encargara de desarmarlo y ponerlo en el taxi, cuyo conductor debía estar en el secreto y lo llevaría directamente a las puertas del Soley Goley, donde viviría los momentos cumbres de su vida pasional.
Todo corrió sobre ruedas, por la tarde llamó a su consorte, le anunció el viaje y le solicitó tuviera preparada una maleta y lo esperara para desarmarlo, porque a las nueve pasaría un taxi que lo trasladaría al aereopuerto.
Llegó a su domicilio, su amantísima esposa lo desarmó minuciosamente, colocando brazos, manos, dedos, ojos, piernas, bigote, nariz, etc. en la maleta y, justo cuando terminaba, llegó el taxi, el taxista cargó la maleta, la colocó en la cajuela y se encaminó al sitio convenido.
Durante el trayecto, ciertos temores lo asaltaron, sabía que luego de ser recibida la maleta con todas sus piezas, un armador profesional lo ensamblaría, pero corrían negras leyendas al respecto, se decía de alguno armado por un armador que llegó crudo, que desde entonces hacía pipí por la nariz, o de aquel a quien colocaron la oreja izquierda en el lugar de la derecha y viceversa, cuando lo llamaban caminaba siempre para el otro lado, o de aquel con la pierna de un chaparro que ya se había ido y no tuvo más remedio que bailar de cojito toda la noche, o del Quinceuñas, o del Sinaloa, o…
El brusco enfrenón lo sacó de su ensimismamiento, oyó la cajuela al abrirse y de inmediato un servicial malet parking lo trasladó hasta la sala de ensamble, donde, una vez armado, vio frente a sí la mano solícita del armador, le arrojó unas monedas y salió disparado al W.C., urgido por perentoria necesidad fisiológica, bajó el cierre y ¡Oh sorpresa!, ganas sobraban, pero ¡No había con qué!
- ¡Ora queeeee!
El mozo de los baños se acercó solícito:
- ¿Algún problema, señor?
- ¡Ya lo creo, me faltan piezas! ¡Los voy a demandar!
- Perdone el caballero, pero el prestigio de este lugar descansa sobre nuestros armadores, todos con maestría y doctorado.
- ¡A mí no me vengas con cuentos! ¿De qué sirvo yo aquí si no tengo con qué?
- A ver, a ver, vamos por partes, ¿Quién lo desarmó, jefe?
- Mi mujer
- ¡Uuuuuh, patrón, lo de siempre!
SEMBLANZA
José
Luis Huergo Lozano nació el 14 de abril de 1961 en Puebla, Pue. Participó en un
Taller de Narrativa en el Instituto de Cultura de Yucatán, Taller de Periodismo
de Investigación, Ciencias Forenses, Sistema Penal Acusatorio y Sistema de
Derechos Humanos. Ha trabajado en: Diario “El guardián de la Sierra”, “Enfoque
Radio”, Noticiero de TV “Diga usted”, “Diálogos de Puebla”, Diario “Intolerancia”,
Diario “La gaceta de la Sierra”, Diario “Carmen Hoy”, Diario “Por esto”, Portal
“Visión Carmen”, Portal “Carmen Hoy.com”, Diario “¡Por esto!”, Diario “Tribuna”
Dentro
de la escritura creativa ha publicado cuentos en la Revista “Camino Blanco”,
editada por el Instituto de la Cultura de Yucatán y en algunas antologías de
cuentos en Argentina.
Por eso siempre hay que traer un arma de repuesto por si nos desarman
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